JAK SE VYROVNAT SE ŠÍLENSTVÍM

Tricet zpusobu, jak se vyrovnat se sílenstvím,

které na nás v nasí nebezpecné dobe cíhá doslova na kazdém kroku, a to predevsím na jaře.

1. Behem polední prestávky se posadte do svého zaparkovaného auta, nasadte si protislunecní brýle a mirte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.

2. Zavolejte na svuj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniz byste se pokouseli menit svuj hlas.

3. Trvejte na tom, ze vase e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com

4. Pokazdé, kdyz vás nekdo o neco pozádá, zeptejte se, zdali si k tomu preje hranolky.

5. Vybídnete své kolegy, aby se k vám pridali v synchronizovaném baletu na zidlích.

6. Postavte odpadkový kos na vás pracovní stul a prilepte na nej stítek "príchozí posta".

7. Vytvorte si fóbii ze sesívacek.

8. Po tri týdny nahrazujte normální kávu v kancelárském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, zacnete jim varit porádného turka z pravé kávy.

9. Do sekové knízky si u vsech seku zapisujte jako úcel vystavení - "za sexuální sluzby".

10. Na vse, co vám ostatní ríkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."

11. Vsechny vety zakoncujte prohlásením: ".presne jak pravilo staré proroctví."

12. Nastavte jas na monitoru tak silne, aby intenzívne osvetloval celé vase pracoviste. Pokud se nekdo bude divit, reknete, ze se vám to tak líbí.

13. Nepouzívejte zádná interpunkcní znaménka.

14. Pokud mozno, co nejcasteji místo chuze poskakujte.

15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovedi se hystericky rozesmejte.

16. Pri dotazu na úcel vasí sluzební cesty uvádejte - "sluzební cesta".

17. Pri opere zpívejte spolu s úcinkujícími.

18. Jdete na recitál moderní poezie a zeptejte se, proc se verse nerýmují.

19. Zjistete si, kde nakupuje vás séf a kupte si presne stejné oblecení. Noste je vzdy den nato, co séf. (Tento systém je obzvlást úcinný, je-li vás séf opacného pohlaví nez vy.)

20. Posílejte vsem zamestnan***** ve vasem podniku e-maily o tom, co práve deláte. Napríklad: "Pokud by mne nekdo potreboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patre, první kabinka zprava."

21. Kolem vaseho pracoviste rozestrete moskytiéry a po celou pracovní dobu prehrávejte kazetu se zvuky dzungle.

22. Svým prátelum ríkejte alespon s petidenním predstihem, ze se na jejich vecírek nedostavíte, protoze na to nemáte náladu.

23. Zavolejte na linku duvery a nic neríkejte.

24. Pozádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vasí starou trempskou prezdívkou "Tvrdas".

25. Pri vybírání penez z bankomatu vykrikujte: "VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden jiz potretí!"

26. Pri odchodu ze zoologické zahrady zacnete bezet smerem k parkovisti a kricte: "Zachran se, kdo muzes, utekli jim!"

27. Svému séfovi reknete: "Ty hlasy v mé vlastní hlave mne nijak neobtezují, ale hrozne mi vadí ty hlasy ve vasí hlave!"

28. Po veceri svým detem reknete: "V rámci úsporných opatrení se budeme muset jednoho z vás zbavit."

29. Pokazdé, kdyz spatríte koste, zvolejte: "Milácku, tvá maminka prijela!"

A poslední rada, jak si udrzet zdravou hladinu sílenství .. 30. Poslete techto tricet rad vsem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovne pozádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.